+ ou - plagié !!!  Après l’ancien, le nouveau, voici le futur pastagouère, rupture totale! 

en direct du e-grenier du Peps passionné de Chipset-choucroûte-merguez-pastis. 
Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existées est purement fortuite

www.ker-jobastre.con , mot de passe ******* (zi & toune)… et la lumière revint, tu seras éclairé.     

Chapitre 1 : La Genèse

I- La dépravation de Sodome et Ghomorre 
II- Jobastre 
III- L’Arche de Jobastre

1. Le peuple ELU
2. Moïse de Rosnay
3. Dieu intervient
4. Les Sept plaies de la Bretagne
5. L’épisode de la baie de Morlaix
6. Conclusion

Prologue

1. Alléluia, Alléluia, Jésus débarque
2. Il y a un bug dans le programme Saint-Esprit
3. Le Tour de Provence de Jésus (d’après Henri)
4. Le Concert du théâtre romain d’Orange
5. Et après ?

I- Rappels historiques: Le Couronnement d’Arthur 
II- Tous les trucs qui font la légende d’Arthur 
III- Peredur et la quête du Graal 
IV- Mordred et Morgane 
V- La Bataille de Camlann

I- Contexte historique 
II- L’ambassade de Ganelon 
III- La Grande Etape Pau-Roncevaux-Lourdes 
IV- La Montée vers Roncevaux 
V- La mort de Roland 
VI- La vengeance de Charlemagne 
VII- La mort de Ganelon

I- Contexte historique 
II- Quelques Personnages célèbres 
III- Bilan des Croisades

I- Frog war 
II- Frogland contre attaque 
III- Le Retour du FrogKing 
IV- Independence Day

I- St Jobastre (400-451) 
II- La Structure 
III- La reconnaissance 
IV- Le noviciat  

Chapitre 11 : LA VIE D'UN CORNICHON  XXX Pour les plus de 70 ans  

I- Tagnan arrive à Paris 
II - Le bizutage

Au début il n’y avait RIEN. Et puis Dieu apparut, créa le Ciel, la Terre et tout le bordel qui va avec. Il planta un immense Jardin qu’il appela Eden car " Central Park " était déjà une marque déposée. Il y installa ces deux plus belles réussites, Adam et Eve.

Au centre d’Eden était l’Arbre de la Connaissance : Le Pastissier Primordial. Adam et Eve pouvaient aller partout, manger tout ce qui poussait dans le Jardin. Mais boire le nectar fourni par le Pastissier, çà, ils ne le pouvaient point. Ils s’en trouvaient fort marris.

- " Mais Jacques (1), dit Adam, " Nous pouvons aller partout, manger tout ce qui pousse dans le Jardin. Mais boire le nectar fournit par le Pastissier, çà, nous ne le pouvons point. Nous nous en trouvons fort marris ".

- " Ne t’approches surtout pas du Pastissier d’Eden. " répondit Dieu, " On encourt mon Courroux " (2).

Au centre d’Eden, il y avait un Serpent. Ce Serpent jalousait Adam et Eve : ils avaient été créés à l’image de Dieu et en conséquence pouvaient faire du patin à roulettes. Ce que le Serpent ne pouvait pas faire, n’ayant pas de pieds. Le Serpent complotait donc leur perte.

- " Vous êtes bien naïfs mes pôvres amis. Si Dieu ne veut pas que vous touchiez au Pastissier, c’est qu’il préfère se bourrer la tronche tout seul. Si vous goûtiez au Nectar Divin, vous seriez son égal et vous pourriez le battre au golf ".

Ce discours n’eut aucun effet sur Adam. Il n’aimait pas le golf. C’était un intellectuel et il préférait jouer à la belote.

Le Serpent s’adressa à Eve : " Alleï, prends donc un petit verre ! Tu verras, c’est frais et c’est bon pour le teint. En plus, çà facilite le transit intestinal et çà fait maigrir. " Ce Serpent savait parler aux femmes: Eve était très chatouilleuse sur sa ligne (3) et déjà membre des Weight Watchers (même si ce groupe n’existait pas encore. Ce qui explique qu’elle ne perdait pas un gramme). La perspective d’un nouveau régime ne la rebutait point et elle succomba à la Tentation.

Le Pastissier s’il est bon pour le teint, a aussi d’autres effets secondaires : il fait tomber toutes les inhibitions. Alors vous pensez bien avec quelques verres dans le nez, et bien roulée comme elle était, Eve n’eut aucun mal à pervertir ce pauvre Adam : Adam et Eve inventèrent donc dans la foulée le Sexe et la Pétanque.

Quand Dieu revint, il était en pétard. D’abord, il avait raté un eagle au 7ème trou, et fait exploser plusieurs supernovae à cause d’une mauvaise balle au 9ème trou. Voir Adam et Eve forniquer passe encore, Dieu n’était pas puritain à cette époque. Mais la Pétanque,  ça provoquait une multitude de bosses et de trous sur les green de ses parcours de golf. Et çà, Dieu ne le supportait pas.

Alors Dieu arracha le Pastissier cause de tous ces malheurs, et le confia à Adam et Eve.

Ceux ci furent bien sûr chassés manu militari du Paradis Terrestre.

Le Serpent fut très mal récompensé de sa traîtrise. Dieu lui avait acheté un skate board, mais expulsé lui aussi du Paradis (pour une obscure affaire de détournement de fonds) il se tua quelques années plus tard sur l’autoroute en fonçant dans un pastissier sauvage.

Quant à Adam et Eve, vu le nombre de Pastissiers et de joueurs de boules qu’il y a ici, dans le Sud de la France, il se pourrait bien qu’ils se soit installés par ici. 

(1) Dieu disait souvent : " Appelez-moi Jacques ", allez savoir pourquoi... 
(2) Dieu n’était pas très doué pour les allitérations. 
(3) Etre chatouilleuse sur le H n’était pas encore d’actualité.

Cette histoire se passait il y a bien longtemps, après l’épisode malheureux du Jardin d’Eden.

L’Homme s’était multiplié.

Le Pastissier aussi.

Et Dieu n’était pas content (comme d'habitude)

Deux cités l’énervaient particulièrement : Sodome et Ghomorre. Ces deux villes symbolisaient la dépravation de l’humanité : leurs habitants passaient leur temps au café à se taper un petit pastis et à jouer à la belote. Le reste du temps, ils jouaient à la pétanque.

Et ils oubliaient de prier Dieu : ils laissaient Son Temple à l’abandon, et ils avaient remplacé toutes les pelouses par des boulodromes.

En fait si Dieu n’était pas content, c’est que tout n’allait pas comme IL l’avait prévu. L’Homme était trop indépendant.

Il jouait à la belote alors que le Jeu de Carte Officiel Divin, c’était le Bridge.

De plus, tous les projets immobiliers de Dieu tombaient à l’eau.

Il avait pensé transformer les pelouses en terrain de golf, faire de son Temple un ClubHouse, et descendre sur Terre toutes les semaines afin de montrer à tous ces pétanqueurs (1) ce que c’était que Le Sport, et que, lui, Dieu, était Le Meilleur. En plus il s’était acheté un nouveau Pantalon Divin, des Chaussures à Pointes Divines Nike, un nouveau Putter Divin. Et ne pas pouvoir utiliser tout ce matériel le frustrait au plus haut point. Dieu est un cabotin. Bref Dieu décida de donner une leçon à l’humanité :

" Je vais donner une leçon à l’humanité, Nom de Moi. Il va bien falloir qu’ils mettent de l’eau dans leur Pastis ces cons ! Merde, c’est quand même moi qui les aies créés ces crétins ! (2)

(1) en un seul mot SVP, on n’est pas aux Grosses Têtes ici. 
(2) Un Dieu en colère est un Dieu vulgaire

II- Jobastre (Résumé de la première partie : Dieu n’est pas content)

Il y avait un homme qui s’appelait Jobastre et qui habitait non loin de Sodome avec sa famille.

C’était un Juste (c’est à dire qu’il savait jouer au Bridge). Dieu apparut à Jobastre (pour la circonstance, et afin d’en mettre plein les mirettes à Jobastre, il avait sorti son costume en amiante ignifugé pour faire sa blague favorite : le Buisson Ardent)

-Dieu : " Salut Jobastre, ça boume ? Tiens, en parlant de boum, j’ai décidé de faire sauter Sodome et Ghomorre. L’Humanité est trop dépravée. Ensuite, un petit Déluge pour laver tout çà et hop, on recommence depuis le début, mais selon mes règles :

Il y aura un peuple Elu auquel je donnerai les Tables de la Loi (Les règles du Bridge plus quelques autres bricoles) mais bon, çà, çà n’arrive que dans le chapitre 3 avec Moïse. Pour l’instant, si tu ne veux pas choper la crève, tu as intérêt à te mettre à l’abri, toi et toute ta famille et tous vous faire vacciner contre la grippe.

Tiens, voilà tes billets : tu embarques pour une croisière autour du monde sur l’ARCHE, un paquebot dernier cri. Tu peux prendre la classe Grand Luxe, vous serez les seuls humains à bord. Par contre, si tu pouvais me rendre un service : çà serait bien que tu sauves un couple de tout ce qui pousse ou vit sur cette Terre.

Je vais faire RESET, mais je ne veux pas tout reprogrammer depuis le début ! "

III- L’Arche de Jobastre (Résumé de la 2ème partie: Jobastre part en croisière)

Il pleuvait maintenant depuis quarante jours et quarante nuits. Jobastre et sa famille trompaient leur ennui avec les machines à sous situées sur le pont supérieur de l’ARCHE.

La requête de Dieu avait été suivie à la lettre et un couple de chaque espèce d’animal de la Terre ainsi que des pousses de toutes les plantes de la Terre avaient été embarquées sur l’ARCHE (sans oublier l’anti-moustique à base d’anis).

Cependant, quelque chose turlupinait Jobastre. " Nom de Lui ! On a oublié les Pastissiers ! "

En fait, c’était un sacré dilemme : le Pastissier était la cause du péché originel et ne méritait peut être pas d’être sauvé. D’un autre côté, Dieu n’en voulait qu’à l’humanité dépravée. Et puis, on a beau être un Juste parmi les Justes, on a ces petits vices cachés : pour Jobastre, c’était le Pastis, le Tiercé et le loto, bien qu’il ne le montrât point. (Il avait un tripot clandestin à Sodome tenu par un homme de paille. Mais tout çà c’était bien fini. Et de toute façon il était trop tard ...)

La pluie vint à s’arrêter et les eaux commencèrent à baisser. Il était temps de trouver une terre où débarquer (la Corse, la Bretagne ou la Provence, à savoir). Jobastre envoya une colombe en reconnaissance. Echec complet, il y avait de l’eau partout... Ce manège dura de nombreux jours, mais bon, j’abrège parce qu’on n’est pas là pour rigoler.

Au 15ème voyage, la colombe revint tenant un brin d’olivier dans son bec.

"Alleluia! The Force is with me", pensa Jobastre, " We are saved ". En fait, en y regardant de plus près, Jobastre s’aperçut que ce n’était pas un brin d’olivier que rapportait la colombe, mais une branche de Pastissier. Jobastre pointa ces jumelles vers le nord, là d’où venait l’oiseau. Loin à l’horizon, il y avait quelque chose. C’était Jobastre (1) monté sur un radeau. Jobastre travaillait en tant que serveur dans le tripot qui lui appartenait. Il s’était bien aperçu qu’il manquait quelque chose dans l’ARCHE (en fait il était en état de manque) et au mépris du danger, il était parti sauver une bouture de Pastissier.

Mais il avait été surpris par les eaux.

Ceci dit, on a bien raison de dire que les cochons sont extrêmement intelligents.

Jobastre avait entièrement confectionné son radeau avec du bois de Pastissier. Le mat lui-même était une bouture de Pastissier qui avait germée et poussée à une vitesse folle sous la pluie battante.

Ce radeau dont personne ne parle dans la Bible est connu dans certaines légendes sous le nom d" Arche de Jobastre ". Alors la prochaine fois que vous boirez un pastis, ayez une pensée pour Jobastre.

Quoi qu’il en soit, le Pastissier et Jobastre furent sauvés (Jobastre était complètement bourré mais à sa décharge, il n’avait pas trop le choix pour se sustenter).

Voilà, l’histoire est finie. Le reste est moins intéressant.

Les deux arches échouèrent on ne sait pas trop où (Sur les monts d’Arrée, en Corse, sur le circuit Paul Ricard... Les hypothèses sont nombreuses)

Et tout recommença comme avant.

Jobastre ouvrit un Casino (pas le magasin) et un troquet bis.

Et Dieu n’était toujours pas content.

(1) De même que tous les hommes descendent d’Adam et Eve, les cochons descendent de Jobastre et Ginette. Ce Jobastre appartient à la 66ème génération. Et c’est l’ancêtre direct de mon Jobastre à moi (enfin, c’est ce qu’il dit).

Prologue : Dieu est content (pour une fois). On en est au chapitre 3. Il va pouvoir utiliser son tout nouveau studio de cinéma (1) et jouer sa grande scène sur les monts d’Arrée avec effets spéciaux et tout et tout. On n’attend plus que Moïse. Et Moïse est en retard : il est bloqué au bord de la baie de Morlaix, à ce que dit PPDA, l’autre cornichon de la 2 dit à Plougasnou qui n’est pas au bord de l’eau. Les deux ont tort.

Mais voyons d’abord comment on en est arrivé là...

(1) ILM: Iavé Light and Magic

Le peuple ELU avait quitté la Bretagne pour aller chercher du travail en Corse, attiré qu’il était par toutes les merveilles que promettait ce royaume : Sécurité Sociale, Congés Payés (12 mois S.V.P. pour les groupes supérieurs à 10, cf. : accords de Matignon suite à l’intervention de la nouvelle miss France, Martine qui sera remplacée par la Guiglouu…), prime à la vache, casanis, etc...

Malheureusement, une dissolution intempestive de l’assemblée par Pharaon avait fait basculer le gouvernement à Droite et on avait instauré une politique de rigueur. Le peuple ELU, affecté jusqu’alors à l’édification des menhirs et à la culture des pommes de terre, avait vu ses conditions de vie se dégrader : salaires de misère (en dessous du SMIC), logement en HLM insalubre... Le Nouveau Pharaon et Lionel (le ministre des ministres de la Police) ne voulaient pas les laisser partir (1). Ils les poussaient à accepter ces conditions précaires en leur promettant une hypothétique régulation de leurs papiers ainsi que la nationalité bretonne s’ils travaillaient bien.

Bref Pharaon se foutait de leur gueule tout en se constituant une main d’œuvre bon marché.

(1) Autre temps, autres mœurs: ailleurs, l’Ancien Pharaon n’aurait pas démissionné et le ministre de la Police aurait organisé des charters.

Moïse ayant, lui, échoué en Provence, voulait rejoindre son peuple coincé en Bretagne. Il avait trouvé un travail de GO au Club Med à St Tropez, mais il s’était planté en tentant la traversée de la Méditerranée en bombard (Le coup du panier d’osier, c’est de la blague). Pour l’instant, il vivotait en pastissant au Sénéquier, en jouant les gigolos à l’Isis Club, la boite branchée de Memphis plage tout en sirotant du Pastis. Il faisait la une des tablettes d’argiles car on racontait qu’il entretenait une relation suivie avec la fille de Pharaon, Stéphanie, qui descendait souvent au club. C’est dire si Pharaon avait Moïse dans le nez.

Dieu était bien embêté : c’était dans ce chapitre qu’il devait apprendre à jouer au Bridge et au Golf au peuple ELU. Et il fallait absolument ou faire sortir les Bretons de leur country ou décidait Moïse de rejoindre son peuple.

Il lui manquait aussi le second rôle (1) pour pouvoir tourner son film.

- "Seigneur, Seigneur ! (c’était le chef de casting de Dieu). On a la personne qu’il vous faut. Il s’appelle Moïse, il est beau (pas autant que vous Seigneur) mais bon, son look de surfeur Californien sera parfait pour le film. Par contre, il faudrait se dépêcher, parce qu’il aurait besoin d’une bonne cure de désintoxication".

- "Moïse ? Moïse ? Attends. Je crois que c’est un descendant en ligne directe de Jobastre. J’ai eu pas mal d’ennui avec cette famille. Mais bon, on n’a pas le choix. Passe-moi mon GSM, je l’appelle tout de suite".

- "Moïse, Moïse ! Ici Dieu à l’appareil ! Tu n’as pas honte ! Tu te vautres dans la Luxure alors que ton peuple souffre ! Bon ! Ecoute, j’ai du travail pour toi. Je répare ton bombard si tu t’engages à rejoindre le peuple ELU de Bretagne et si tu acceptes de jouer dans mon film. J’ai un plan. Tiens, voilà un petit livre écrit par Karl M, mon Archange de la Propagande. Tu le lis. Tu comprendras tout. Et n’oublie pas: il faut que tu sois la semaine prochaine sur les monts d’Arrée. C’est très important. Ciao,  Ciao, bisous".

Lorsqu’il eut terminé le petit livre de Karl M, Moïse était un autre homme. Ces certitudes bourgeoises en avaient pris un coup. Mais il avait compris le Dessein de Dieu. Il allait créer un Syndicat et pousser Pharaon à aider le peuple ELU.

Les semaines de troubles qui suivirent la conversion de Moïse et du peuple ELU au Communisme furent connues sous le nom des Sept Plaies de Bretagne (copie intégrale de celles de area's Marseille, inapplicables à Morlaix de QI négatif):

1ère Plaie : La grève: Pause Pastis toutes les 5 minutes sur les chantiers 
2ème Plaie : Lâcher de sauterelles en plein conseil des ministres  
3ème Plaie : Interruption de "Bouillon de Papyrus", célèbre émission TV du scribe Bernard.  
4ème Plaie : Entartage de Jean, Ministre de la police 
5ème Plaie : Blocage de l’autoroute (Aix-Marseille) lors des départs en Vacances.  
6ème Plaie : Opération "Nez Rouge" sur la face de Jobastre. Le peuple rigole. Pharaon est ulcéré mais tient bon. Jobastre se réfugiera sur l’arc de triomphe d’Orange qui sera mutilé à jamais et définitivement irrécupérable.  
7ème Plaie : Entartage de Pharaon.

A la suite de ces troubles, Pharaon, se sentant vaincu fit appel au peuple ELU (breton) qui put sortir de la Bretagne en bus spécial climatisé, mais…

V- L’épisode de la baie de Morlaix

Le bus était en panne (Pharaon avait saboté le réservoir d’essence). Et de toute façon, la baie de Morlaix bloquait le passage. Pour corser le tout, Pharaon avait changé d’avis, et lancé ses tanks à la poursuite du peuple ELU. Et Moïse, qui avait oublié son portable à l’Isis Club ne pouvait plus entrer en contact avec Dieu.

Il fallait un miracle...

(Mais pendant ce temps là, au mont d’Arrée...)

Dieu n’était pas content (voir prologue). Les jours de retard lui faisaient perdre des millions. Finalement, il avait envoyé des hélicoptères au-dessus des Monts d’Arrée pour retrouver Moïse (il était sur la plage de la Gaillarde aux Issambres !!!) et se rendre compte de la situation.

"Mais c’est quoi ce Bordel !" hurla Dieu. "Ils ne vont pas saboter ma grande scène, merde ! Ce n’est pas ce petit Pharaon qui va me faire louper l’Oscar à Hollywood. Envoyez-moi les troupes de chocs qu’on en finisse, et ramenez-moi le peuple ELU (En plus, ça fera une bonne répétition pour l’Armaggedon)".

La bataille qui s’en suivit fut brève. Mais il faut dire que Dieu disposait de troupes mieux entraînées: la Légion commandée par St Michel et Les Marines dirigée par St Georges, d’une technologie plus avancée: sous-Marins Atomiques Divins, Portes Avions Divins, Chasseurs Divins.

Le Débarquement au bord de la baie de Morlaix, à Carantec baptisé Jobastre, (au son du "Te Deum") se solda par l’anéantissement de l’armée de Pharaon. Le sous-Marin " Les Portes du Paradis " (et ses missiles de la classe "Miséricorde") s’illustra particulièrement en provoquant un raz-de-marée qui emporta une bonne partie des troupes de Pharaon. Il s’avéra plus tard que c’était une fausse manœuvre (due à une crise mystique de son capitaine, Jonas) qui avait bien faillit coûter la vie à Moïse et son peuple. Ceux-ci avaient été évacués de justesse sur le transport de troupe "Peace and Love"  juste avant le raz de marée.

Enfin, tout finissait pour le mieux. Le film allait pouvoir se tourner et Dieu contrôlait les champs de pommes de terre de la région: c’était tout bénef pour lui.

Le tournage des Monts d’Arrée fut un désastre. Le peuple ELU et Moïse avaient pris goût l’un aux revendications syndicales, l’autre au Pastis. Moïse était tellement bourré qu’un soir, il brisa les Tables de la Loi que lui avait confiées Dieu. Ce n’était pas encore cette fois que l’humanité apprendrait le Bridge et le Golf.

Quant aux Oscars, un certains Cecil B de Mile remporta le prix à la barbe de Dieu (mais un procès pour plagiat est en cours).

4 : Jésus  (ou le bug des bugs)  retour 

Prologue :

" Messieurs, c’est le grand jour ! Le FILS est enfin opérationnel ! La petite boite toute rouillée au milieu de sa poitrine, c’est Saint-Esprit, un ordinateur ultra perfectionné. C’est lui qui pilotera Le FILS (1) "

Le FILS était un androïde tout droit sorti des ateliers des compagnies que Dieu avait créées afin de gérer ses affaires. Le temps avait passé sur Terre. Et tout allait de mal en pis. Dieu avait alors décidé de frapper un grand coup.

- Je vais frapper un grand coup, Nom de Moi. J’ai tout essayé. Rien n’y fait. L’humanité n’en fait qu’a sa tête. Je change de tactique. Il faut être à l’écoute du consommateur. Cette fois, je tente directement le démarchage à domicile.

Bon, l’opération " Douce Nuit, Sainte Nuit " débutera le 25 décembre: c’est la seule date libre sur mon agenda. Gabriel supervisera toute la mission.

(1) Fantastique Instrument de Lutte contre les Sacrilèges.

Le 25 décembre de l’an 0, Le FILS et Saint-Esprit furent envoyés en pièces détachées sur la Terre de Provence. Joseph et Marie, deux ingénieurs en cybernétique d’Entraigues-sur-Sorgues avaient été prévenus par Gabriel et devaient réceptionner la marchandise. L’opération se devait d’être discrète (à cause de l’occupant Melon, en français dans le texte). Malheureusement, les radars de la BA 115 du Royaume d’Orange (l’épisode de la baie de Morlaix n’avait pas du tout été digéré) avaient repéré le vaisseau de Gabriel (" Cantique des Cantiques III ") et celui ci, atteint par un tir de DCA, avait du se poser en catastrophe à Plan de Dieu. Les Entraiguois avaient alors lancé l’opération "Roi Mage" afin de récupérer le vaisseau avant Joseph et Marie. Leurs meilleurs espions Melchior, Gaspard et Balthazar avaient été réactivés pour l’occasion.

Joseph et Marie arrivèrent sur les lieux du crash bien avant les Rois Mages fort heureusement. Par contre, le vaisseau de Gabriel était foutu. Et le rapatriement du FILS et de Saint-Esprit allait prendre du temps. Le vaisseau de Gabriel fut camouflé en Bergerie, et Gabriel fit appel au réseau qu’il avait monté en Provence en prévision de l’opération "Douce Nuit, Sainte Nuit": qui aurait pu se douter que les Bergers qui étaient arrivés sur les lieux peu après le crash étaient en fait un commando faisant transiter discrètement le Fils et Saint-Esprit vers Entraigues ? Hein ? Personne !

Quant aux Rois Mages, ils arrivèrent sur les lieux bien plus tard (ils avaient suivi la trace radioactive des moteurs du vaisseau). L’interrogatoire de Joseph et Marie au Détecteur de Mensonges (1) ne donna rien et ils s’en retournèrent fort dépités en jurant que l’on ne les y reprendrait plus.....

(1) 99% Pastis - 1% Eau. Sans la foi, très dur de résister.

33 ans plus tard.....

Et oui ! 33 ans ! Les plans du Fils et de Saint-Esprit avaient brûlé lors du crash du Cantique des Cantiques III. Et impossible d’entrer en communication avec Dieu, au cas où Joseph et Marie auraient été sur écoutes.

Les plans de Dieu sont impénétrables et il avait fallu 33 ans à Joseph et Marie pour rendre le FILS et Saint-Esprit à peu près opérationnels. Ils avaient appelé le FILS "Jésus" pour se foutre de la gueule de Gabriel (A chaque fois que Joseph et Marie lui demandaient conseil "Comment çà se monte ce truc ? C’est un bras çà ou un pied ? ....", Gabriel hochait la tête et répondait invariablement : "J’ai su... J’ai su... .". Il faut dire que Gabriel n’a plus vraiment été le même Ange après le crash du Cantique des Cantiques III).

Jésus le Fils, Saint-Esprit et Dieu forment ce qu’on appelle La Trinité :

Dieu a programmé Saint-Esprit qui a son tour donne les ordres à Jésus (sans Saint-Esprit, ce n’est qu’un robot sans âme) Saint-Esprit, c’est la Volonté de Dieu, Jésus, son Attaché Commercial (1). Théoriquement, sa fonction était de faire du porte à porte et d’enseigner la Loi de Dieu (Golf-Brigde-Thé) là où Moïse et le reste de l’Humanité avaient lamentablement échoué (Pétanque-Belote-Pastis).

Saint-Esprit commença à débloquer dès sa mise en service. La chaleur et le fait que la plupart de ces processeurs venaient de Taiwan sont des explications plausibles. L’hypothèse d’un Virus avait été émise aussi, mais Qui pouvait en vouloir à Dieu ? (2)

Enfin, le résultat est que Jésus était incontrôlable et que la face du Monde en fut changée...

(1) Ouais! , en fait, il avait plutôt le look un peu hippie, mais comme on n’a plus le logiciel, allez savoir à quoi il ressemblait à l’origine dans le Grand Dessein de Dieu... 
(2) Ce suspens intenable sera peut être levé dans un prochain chapitre, ou peut-être pas.

III- Le Tour de Provence de Jésus 

*** résumé de la 2ème partie : Jésus t’es naze, arrêtes ! (Marie)

Le Grand périple de Jésus à travers la Provence fait maintenant partie de l’Histoire. Sous la direction de Saint-Esprit qui pédalait vraiment dans la choucroute, il proclamait sa foi en l’Amour Libre, la Pétanque et Les Paradis Artificiels. Il faisait même des miracles (Son corps cybernétique était bourré de gadgets et de gif.).

Pour ne citer que deux miracles: 
- Le Triple Salto Arrière au Grand Prix de Ski Nautique sur le Lac de Tibériade.  
- La transformation de l’Eau en Pastis aux Noces de Canaa.

Le point culminant de son voyage fut sa rencontre avec Pierre, Jacques, Jean et les autres et la fondation d’un MegaGroupe Disco : E.W.P (1). Ce groupe connut le succès foudroyant que l’on sait et devint l’emblème de toute une génération. Jusqu’à l’épisode du concert du Vendredi Saint.

Le summum de la tournée de EWP était un concert organisé au théâtre antique romain, la plus grande salle de spectacle d’Orange. Mais des dissensions commençaient à se faire sentir au sein du groupe. Déjà, la veille, lors d’un repas dans un célèbre restaurant karaoké de Caderousse, on avait faillit en venir aux mains quand Judas avait proposé de changer de style et de faire du Thrash Métal, "musique plus porteuse". Jésus avait rétabli la situation de justesse et tout s’était terminé par un toast (La coupe dans laquelle Jésus pris son dernier Pastis devint célèbre plus tard sous le nom de Saint Graal. Son histoire incroyable sera contée dans le chapitre 5).

Le Dernier Repas (ou Happy Meal) ayant un peu traîné en longueur (c’est à dire toute la nuit), Jésus et ses joyeux compagnons étaient... joyeux au moment d’aborder leur MégaConcert. Ce dernier tourna au désastre (Pierre s’était endormi derrière sa batterie, Jean et Thomas étaient engagés dans un pugilat au milieu de la scène). Enfin, tout aurait pu se passer sans trop de problèmes si Saint-Esprit n’avait pas définitivement pété les plombs: à mi-concert, Jésus mit en route le programme Caïd (1) et commença à lobotomiser consciencieusement le premier rang du public.

L’affaire commençait à tourner à l’émeute. Il fallut l’intervention des CRS (Cavalerie Romaine Spéciale) pour ramener le calme et neutraliser Jésus (Missile anti-char). Il fallait bien çà).

(1) Caïd : Conversion Aux Idées de Dieu: "Directives secrètes implantées par Dieu dans la mémoire de Saint-Esprit. Mélange subtil de drogues, messages subliminaux, et tous ces trucs bien utiles pour faire comprendre son point de vue".

Jean, Mathieu, Luc et Marc sortirent des Biographies de Jésus ainsi que des recueils de ses chansons (la plus connue restant probablement l’Abel de Cadix d’Arles).

Pierre ouvrit un Virgin Mégastore à Rome. En quelques années il avait ouvert des succursales et des discothèques dans tout l’Occident.

Joseph, Gabriel et Marie avaient récupéré ce qui restait de Jésus mais ils ne purent jamais le reconstituer malgré plusieurs Alt+Ctrl+Suppr du Bill. On ne revit donc jamais Jésus (malgré certaines rumeurs). Par contre, Joseph, Gabriel et Marie eurent plus de succès avec Saint-Esprit et à partir de ces composants créèrent la première machine UNIX (car n’oublions pas que Saint-Esprit, c’est la Volonté de DIEU et que DIEU est UNIX).

Judas appliqua ses idées en fondant le groupe Judas Priest.

Michel devint une vedette de la télé et squatta tous les Dimanches après-midi de la 2^ème chaîne. Il invitait souvent les membres restant de EWP qui s’étaient reconvertis et avaient fondé une chorale : Les Petits Chanteurs à la Gueule de Bois.

Dieu, fort déprimé par son nouvel échec, était en cure de sommeil.

Le Graal avait échoué en Angleterre où on ne connaissait que le Ouiski.

Arthur était le fils d’Hubert PanDragon, Haut Roi de Galles. Comme sa mère n’était pas une reine légitime, il fut élevé loin de la cour. Arthur avait seize ans lorsque son père fut tué dans un accident de deux chevaux.

Les Gallois se retrouvèrent sans Roi. Les chefs de clans firent alors venir Merlin (le sage-devin qui conseillait Hubert) et lui demandèrent qui devait être le successeur de leur Seigneur. Sur les conseils de Merlin, la nuit de Noël, tous les chefs gallois se rendirent dans la cathédrale de Caerlleon-sur-Wysc où ils prièrent Dieu afin qu’il leur montrât un signe leur désignant celui qui serait digne d’être Roi.

Alors une grande lumière se fit au milieu du chœur de la cathédrale et l’on vit apparaître une enclume dans laquelle on avait planté une étrange épée. Lorsqu’ils s’approchèrent, les Gallois se rendirent compte que ce n’était PAS une épée. Sur l’enclume, on pouvait en effet lire en lettre d’or:

" Celui qui retirera ce Club de Golf de l’Enclume sera le Roi Elu par Jésus Christ ".

Des 250 chevaliers présents, aucun ne put s’emparer du Divin Club. Ce fut Arthur qui, pour les besoins de l’histoire, s’y colla et réussit brillamment l’épreuve.

Les chefs de clans n’acceptèrent pas immédiatement la souveraineté d’Arthur, celui ci n’étant pas issu d’une famille noble. Merlin révéla bien Arthur comme étant le fils d’Hubert, mais même ainsi, certains chefs de clans lui déclarèrent la guerre.

Alors, Arthur défia ses adversaires sur un parcours 18 trous. Il remporta la partie haut la main avec un score de -10 au-dessous du par. La royauté d’Arthur fut alors pleinement reconnue.

Et c’est ainsi qu’accessoirement, Dieu introduisit le Golf en Angleterre (Dieu n’était pas mécontent de Lui sur ce coup là).

Arthur et Merlin vécurent de nombreuses aventures. Leur plus grande tâche fut d’empêcher l’invasion de la cuisine Saxonne. Arthur s’installa avec sa Reine Geneviève au Château de Camelote. On l’appelait Camelote car il fallait bien constater qu’Arthur s’était fait avoir par l’Agence Immobilière: Le castel était en ruine et il n’y avait ni chauffage, ni téléphone (même pas le câble dans les chambres) Arthur avait transformé Camelote en Relais-Château afin de promouvoir la cuisine locale et repousser l’avancée des Saxons. Telle était la renommée des talents culinaires d’Arthur que des chevaliers du monde entier venaient lui rendre hommage et lui offrir leur service (1). On appela ces preux, chevaliers de la Table Ronde, car pour les repas, et, afin d’éviter tout ordre préférentiel entre eux, on les réunissa autour d’une table circulaire authentique (2).

(1) Le prestige d’Arthur venait aussi de son Couteau Suisse Multifonction, Excalibur, qu’il arborait fièrement. Ce couteau lui avait été confié par Merlin qui le tenait de Viviane, la présentatrice du Télé-Achat sur la BBC (Merlin avait le câble, lui).

Malgré tous les talents d’Arthur et de ses Chevaliers, la viande bouillie des Saxons progressait dans les royaumes de Bretagne et les touristes ne fréquentaient pas Camelote. Comble de malheur, les réserves du fameux Chouchen de Merlin étaient épuisées. Et Merlin lui-même avait disparu en Armorique (il travaillait sur le projet d’un parc d’attraction: le parc Panoramix, un de ces ancêtres) C’est alors que la légende du Graal parvint aux oreilles du Roi : le Graal était la coupe dans laquelle CyberJesus avait bu son dernier Pastis (cf chap. 4). Après les émeutes du concert du Golgotha, Joseph d’Arimathie avait transporté le Saint Graal en Occident et la Coupe avait finit par échouer en Angleterre. Arthur fut intrigué par cette boisson divine inconnue jusqu’alors dans ces contrées et il envoya ses chevaliers en quête du Graal. La quête du Graal est indissociable de la quête de Peredur. Peredur était le plus jeune des chevaliers de la Table Ronde. Mais c’était aussi le plus fort. Et le plus pur. C’était le Chevalier Plus.

Bon ceci dit, il a beau être le Chevalier Plus, la quête de Peredur, c’est très chiant. Et puis de toute façon, comme c’est un héros, il gagne à la fin. Bref, après moult aventures, il arriva chez le Roi Pêcheur, un pub de Londres. Ce pub était renommé car l’on y servait une boisson très étrange. Et pour cause, puisque c’est au Roi Pêcheur que se trouvait le Graal et le secret du Pastis. Ce pub était tenu par Jonathan Chevalier, que l’on surnommait le Chevalier Noir, car il était perpétuellement ivre. Peredur tenait le bout de sa quête ! Il obtint le Graal en battant le Chevalier Noir aux fléchettes.

C’est ainsi que le Pastis (et les touristes) prirent le chemin de Camelote.

(et hop ! , c’est fini avec ce p*? $! de Graal).

Bon, là, on entre dans la Tragédie. Morgane était la demi-sœur d’Arthur. Comme Geneviève ne pouvait pas avoir d’enfants, Arthur avait décidé d’avoir recours à l’insémination artificielle. Morgane avait accepté d’être mère porteuse pour sauver le couple d’Arthur. Ainsi naquit Mordred.

Morgane vouait en fait une haine farouche à Arthur : elle était une adepte de la cuisine ennemie, préférait le Whisky Saxon au Pastis et avait des vues sur Camelote (elle voulait le transformer en Mac Donald). Sa haine d’Arthur s’était renforcée le jour où le Roi avait refusé de lui prêter son couteau suisse (seul instrument à pouvoir trancher de la viande bouillie).

La conception de Mordred n’était qu’une ruse, le fils d’Arthur allant être l’instrument de Morgane pour détruire Camelote...

La bataille de Camlann eut lieu quand Arthur découvrit dans le journal des photos de paparazzi montrant Geneviève et Lancelot dans une situation compromettante (devinez qui avait fait les photos) Arthur confia la régence du Royaume à Mordred, son Héritier et s’en alla mettre la pâté à Lancelot.

Mordred, nourrit dès son enfance au Big Mac, avait pris partie en faveur de la cause de Morgane. Il prit le pouvoir et fit exécuter Geneviève (Eh oui ! On n’est pas à Melrose Place ici. C’est une histoire réaliste: il y a des morts). Ceci déclencha la bataille de Camlann, entre Arthur et son fils Mordred. Lorsque Merlin fut prévenu, il était trop tard: à son arrivée, la bataille était terminée. La plaine de Camlann était couverte de tartes, de crème et de cadavres emmêlés : les armée bretonnes avaient été décimées, et la plupart des chevaliers de la table ronde avaient péri.

On découvrit les corps d’Arthur et Mordred enlacés en une étrange étreinte : le Père et le Fils s’étaient mutuellement entartrés, mettant fin à Camelote et au règne du Pastis et de la Bonne Bouffe dans cette partie de l’Occident.

Et après ?

Merlin confia le corps d’Arthur aux fées d’Avalon. Les légendes disent que le Roi n’est pas mort et qu’il reviendra chasser l’usurpateur qui sévit sur TF1.

Merlin remplaça le père Fourass à Fort Boyard pendant quelques émissions. Puis il se retira dans la forêt de Brocéliande où il essaye depuis lors de créer des arbres à Chouchen à partir de plants de Pastissiers génétiquement modifiés. Après la bataille fratricide de Camlann, dont il était un peu responsable, Lancelot devint fou et se suicida en allant combattre seul les armées saxonnes. Il mourut atteint d’un Big Mac en plein cœur, après avoir entartré 2000 adversaires. Morgane se fit souffler Camelote par Burger King.

Le Saint Couteau Suisse, c’est moi qui l’ai.

Il existe une grande rivalité entre Charlemagne, Empereur de Bretagne et Marsile de Provence. Tous les ans, à la même époque, pour éprouver les pairs de leur royaume, ils organisent un grand Pèlerinage, l’un autour de la France emmené par Virenque (pro51), l’autre autour de la France emmené par Pantoni (procasaïste) mais dans l’autre sens. Les deux Pèlerinages se font en sens inverse, et invariablement, dans l’étape des Pyrénées, il y a une friction entre les deux équipes, les routes étant trop étroites pour faire passer les coureurs de front. Bref, jusqu’à présent aucune équipe n’a réussi à terminer SON Tour, la manifestation tournant invariablement au pugilat généralisé dans les cols des Pyrénées. Charlemagne a envoyé Ganelon en ambassade auprès de Marsile. Pour apaiser les esprits, il propose à son rival d’inscrire son équipe à son Tour de France. Et comme çà, on verra enfin qui est le plus fort...

Ganelon n’est pas content. Il n’a toujours pas digéré son déclassement dans l’étape Aix-Aix (1) du Tour 777. C’est Roland, son beau-fils qui avait gagné ce jour là. Et Ganelon a soif de revanche...

Ganelon à Marsile, le Sarrasin:

- " Salut à toi, Marsile, au Nom de Dieu, de St Félix et St Jacques, Glorieux Patrons du Tour. Voici ce que vous mande Charlemagne le preux : vos chevaliers pourront s’inscrire à votre Tour de France. La nationalité du vainqueur déterminera le sort de cette partie de l’Occident. Si vous gagnez, l’Empereur vous donnera en fief la Bretagne, et vous ouvrira un compte au Crédit Lyonnais. Si vous perdez la Provence sera confiée à son neveu Roland. Je me dois cependant de vous prévenir que le leader de l’équipe bretonne, Roland, est dopé jusqu’à la moelle et que vous n’avez aucune chance. " (Ah, le traître ! L’Empereur a seulement mis pour enjeux sa réserve personnelle de Pastis et Roland en tant que pair du royaume subit des contrôles anti-dopages réguliers. (Il faut bien donner l’exemple non ?)

Marsile :

- " Argh, le scélérat ! Si je refuse, l’Empereur sera courroucé et ce sera le siège de Vauvenargues. Si j’accepte, je perds la Provence et ma collection de Pastaga "

Ganelon (l’ignoble traître) :

- "Ne vous inquiétez pas, ô ! , Grand Calife. Certains pairs de Bretagne ne voient pas d’un bon oeil la trop grande influence de Roland. Nous avons un plan et vous pourrez vous occuper de ce malandrin"

C’est la 13ème étape, la grande étape de montagne du Tour. Celle qui décidera du sort de l’Occident. Roland est pour l’instant premier au classement général. Mais Marsile n’est qu’à 20 secondes.

L’étape vient de partir. Roland est bien. Il est dans un bon jour. Il va tout faire péter dans le dernier col. Mais la course est menée à un train d’enfer et voilà que Ganelon et ses équipiers s’échappent dans le col de Roncevaux

Roland :

- " Pouf Pouf ! L’imbécile, ce n’est pas la tactique prévue, c’est bien trop tôt. Mais Marsile est derrière nous. "

Olivier (un pair du royaume, fort sage)

- " Les Provençaux ont grande force, et nos Bretons semblent peu nombreux. Sonnez de l’Olifant, Roland ! Et appelez la voiture de notre bon Maître Charles le Grand, afin que nous décidions de la tactique à suivre "

Roland (un peu moins sage. En fait, c’est une véritable tête de mule) :

- " Ne plaise au Seigneur Dieu que pour moi mes équipiers soient blâmés et que Provence la douce tombe en déshonneur. Je boirai de grandes rasades de Durandal, ma gourde de Pastis, que j’ai ceinte au côté. Les félons païens se sont réunis ici pour leur malheur. Le maillot jaune est mien et le restera ! Je ne sonnerai point de l’Olifant "

Olivier:

- " Compagnon, Roland, sonnez de l’Olifant, bordel ! On est tous crevés. On va se faire lâcher. Appelez notre bon Charles qui nous dépêchera quelques équipiers supplémentaires "

" Ne plaise à Dieu, lui répond Roland, qu’homme vivant puisse jamais dire qu’à cause des païens, j’ai sonné du cor. On ne fera jamais tel reproche à mes parents. Quand je serai en pleine montée, je donnerai mille et sept cents coups de pédales et vous verrez les Provençaux demander grâce. Les Bretons sont braves, ils pédaleront vaillamment. Les gens d’Aix n’échapperont pas au coup de fringale... "

Olivier :

" Je ne vois pas pourquoi, l’on vous blâmerait. J’ai vu les gens de Provence. Ils ont des casques profilés, des roues lenticulaires et leurs vélos sont légers. Grande est leur équipe et nous sommes sous représentés. "

Roland :

- " Mon ardeur s’en augmente ! Je les battrai à la loyale, même si notre matériel est merdique. Ne plaise au Seigneur Dieu que la Bretagne perde son honneur à cause de moi ! Mieux vaut mourir à vélo que prendre la voiture balai ou demander de l’aide. Un petit coup de Pastis, et je me sens pousser des ailes... "

Adonc, à 100 contre 1000, la montée vers Roncevaux s’effectue. D’autre part, voici l’archevêque Turpin, le soigneur de l’équipe Bretagne. Il appuie sur les pédales et monte sur une hauteur. Il appelle les Bretons et leur fait ce sermon : " Seigneurs Barons, nous avons été lâchés. Mais le Tour n’est pas perdu. Marsile est derrière nous et nous talonne. Aidez à soutenir la chrétienté et le Maillot Jaune. Roland doit arriver en tête au sommet. Je vais vous absoudre pour sauver vos âmes. Si vous êtes lâchés, vous serez de Saint Martyr et vous aurez votre place à la Une de l’Equipe ".

Les Bretons descendent de vélo et s’agenouillent à Terre. L’archevêque les bénit, eux et leur vélo, au Nom de Dieu et par le Pastis. Pour pénitence, il leur ordonne de bien pédaler. Les Bretons se relèvent, les voilà bien absous et quittes de leurs péchés. Ils remontent sur leurs destriers rapides, mettent leurs cale-pied et éperonnent leurs montures.

Olivier :

- " Je n’ai point de souci de parler. Vous n’avez pas daigné sonner de l’Olifant et vous n’avez aucun secours de Charles. Il ne sait rien, ce n’est pas sa faute, et ceux qui sont ici ne sont pas à blâmer. Désormais, pédalez le mieux que vous pourrez, je suis à bout. Pour Dieu, je vous en prie, soyez résolu à bien grimper. Rendez coup de pédales pour coup de pédales. Et n’oublions pas le crie de guerre de Charles ".

A ces mots, les Français poussent un cri : " Montjoie ". Puis ils pédalent, Dieu, avec quelle fierté. Avec ardeur, ils piquent leurs cale-pied pour avancer plus vite. Mais les Sarrasins ne les craignent pas. Les voici roues dans roues.

La bataille est rude. Le comte Roland ne craint pas de s’exposer. Il tire Durandal, sa Bonne Gourde et se verse une rasade.

Mais, un à un les Bretons tombent victimes des Provençaux (coup d’épaules, clous sur la route... ). Le Col est en vue. Si Roland est premier, l’Occident sera sauvé : le preux est bien meilleur descendeur que Marsile. Mais le Sarrasin est sur ses talons.

Roland :

- " Misérable ! Tu viens ici pour ton malheur. Ton Dieu ne te sauvera point : tu n’auras pas le Maillot Jaune ".

Roland arrive au sommet. Il est seul. Tous les Bretons sont tombés. Marsile va le dépasser. C’est le sprint... Mais voilà qu’un commissaire de course (à la solde de Ganelon, l’ignoble et infâme traître) se porte à la hauteur de Roland.

- " Contrôle anti-dopage volant. Sire, Soufflez dans le ballon ". Roland a mis le ballon entre ses lèvres, il l’embouche bien et souffle avec force. De sa bouche jaillit le sang clair, de son front la tempe s’est rompue. Roland a soufflé trop fort. Le ballon vire au rouge. Est ce le sang ou l’abus de Pastis ?

Mais Roland n’en a cure. Il est à bout et complètement fait. Lui et sa monture titubent. Il quitte la route vers le précipice proche.

- "et mmmmmmmeeeeeeeerrrrrrrrddddddddeeeeeee !"

Roland est mort. Il était bien brave. Mais un peu con aussi, il faut bien le dire. L’Empereur arrive à Roncevaux, prévenu par une moto de la télé. Pas un chemin, pas un espace vide, pas une aune ni un pied de terrain où ne gisent un Breton et son vélo. "Dieu, dit l’Empereur, c’est pour moi grand un émoi de n’avoir point été là pour dicter la tactique à mes gens. Et là bas dans la plaine, Marsile et ses Cucugnanais qui filent à la Victoire." Il se prosterne. Etendu à Terre, il prie le Seigneur Dieu de faire un Miracle. L’ange qui a coutume de lui parler (Sainte Rustine) vient à lui et lui ordonne :

- " Charles voilà un VTT. Il vient de chez Décathlon. Chevauche cette monture. Tu as perdu la fleur de la Bretagne, Dieu le sait. Mais tu peux te venger de la gent criminelle en remportant l’étape. "

Pour Charlemagne, Dieu fait un grand Miracle. Car voilà Marsile victime de moult incidents mécaniques: crevaisons, saut de chaîne, bidons de pastaga crevés, spectateur en marcel. La colère de Dieu est sur lui. Charlemagne, par la grâce du VTT, prend des chemins de traverses.

L’Empereur gagne l’étape. Marcile arrive hors délai et est éliminé.

La forfaiture de Ganelon est prouvée. Tous ont admis que Ganelon meure d’un terrible supplice. On fait venir quatre vélos puis on lui lie les mains et les pieds. Les cyclistes sont ardents et rapides. Ganelon va mourir d’une fin terrible : tous ses nerfs sont affreusement tirés et tous ses membres sont déchirés. Sur l’herbe verte coule son sang frais. L’Empereur a fait justice. Ses yeux versent des larmes, il tire sa barbe blanche.

Ici finit la geste.

Annexe - La chanson de Roland 
" Qui a eu la bonne la bonne idée,  
Un jour d’inventer les cols,  
C’est ce Sacré Charlemagne,  
Sa-Cré Char-Le-Magne !  
(Bis)

Croyant à une tournée des Worlds Apart en Palestine, les Turcs conquièrent Jérusalem et entrent sans payer au Temple de Salomon, la plus grande discothèque du Monde Connu. Cet événement crée un choc en Occident. Le Temple de Salomon recèle en effet des reliques inestimables pour le monde chrétien : les originaux des CD de CyberJesus (cf chapitre 4) ainsi que le Tambour du Christ, sur lequel CyberJesus a fait ses premières armes à l'âge de 4 ans. Jérusalem étant aux mains des Infidèles, les pèlerins ne peuvent plus se recueillir sur le Tambour du Christ, ce qui est bien ennuyeux il faut l'avouer.

En 1095, le Pape Urbain II, qui n'est pas la moitié d'un con, use de ce prétexte pour prôner la Guerre Sainte. En ce temps là en effet, l'Occident est épuisé par les guerres fratricides entre seigneurs et la ferveur religieuse commence à en prendre un sacré coup (la dernière Hérésie en date dans l'Eglise est un mouvement prônant la supériorité de la Techno sur le Disco). L'Eglise réprime ses croyances déviantes très durement, et on ne compte plus les Raves Party interrompues par l'Inquisition) Bref, la Guerre Sainte est une occasion inespérée pour l'Eglise de mettre un peu d'ordre dans tout ce bordel, Nom de Lui ! (Urbain II)

a) Godefroy de Bouillon. Héros de la première croisade. Participe à la prise d'Antioche, bataille durant laquelle il perd la jambe gauche. Après la chute de Jérusalem en 1099, où il perd la jambe droite, devient Roi sous le nom de Godefroy 1er (dit Le Court Bouillon)

Initialement rivaux, chacun convoitant les Terres de l'autre, ils finirent par se mettre d'accord pour aller mettre la pâté aux Infidèles. Au cours du voyage, ils se brouillèrent. Philippe Auguste s'arrange pour faire retenir prisonnier Ricar à son retour des croisades : ce dernier manque d'être en retard pour tourner sa scène dans Robin des Bois. Mais tout est bien qui finit bien, la guerre reprend de plus belle entre Ricar et Philippe. Ricar finit par se faire tuer bêtement sous les murs de Châlus, après avoir pris une frite dans l’œil.

c) Saint Louis: Saint Louis était célèbre pour sa bonté. Il rendait la justice sous un Pastissier, car "Le Pastissier est l'Arbre de Dieu, et le Pastis permet de distinguer le Bien du Mal, comme nous l'a enseigné Notre Seigneur " (dixit Le Roi Louis). Un jour qu'il avait trop rendu la justice, le Roi eut une vision mystique : Saint Charles de Pascal de la baie de Morlaix lui apparut, lui ordonnant d'aller à Jérusalem contrôler tous les étrangers sans visas. Ainsi commença la 7ème (et dernière croisade). Cette dernière s'acheva de façon tragique : Le Roi mourut à Tunis de la tourista après qu'on lui eut servi un Pastis frelaté.

d) Saladin: Entre dans l'Histoire par la grande porte grâce à cette phrase fameuse, "Les Francs sont surévalués. Mettons les en pièces" (autre version : " Faites en de petites coupures ") Grand Prix de l'Humour politique 1210.

e) Les Ordres de Chevalerie: Les plus connus sont les Chevaliers Teutoniques et les Templiers (dont nous parlerons au chapitre 8). Moins célèbres sont les troupes de Bohémon de Normandie et d'Enguerrand de Bourgogne. Les premières furent décimées par la lèpre et bien peu de soldats arrivèrent entiers en Terre Sainte. On les surnomma les lépreux chevaliers. Les troupes d'Enguerrand de Bourgogne quant à elles furent éradiquées au cours de la bataille la plus courte de toutes les croisades (12 s). Pour cette raison, on les surnomma les chevaliers peu toniques.

Du point de vue militaire, c'est pas terrible. Malgré quelques succès et l'ouverture d'une guinguette à Jérusalem, l'accordéon n'eut jamais le succès qu'il méritait et après 2 siècles, il ne resta rien de la présence Chrétienne en Terre Sainte. Du point de vue Culturel, les contacts entre Musulmans et Chrétiens permirent de nombreux échanges. Les Occidentaux apprirent notamment qu'il fallait mettre de l'eau dans le Pastis (çà explique bien des choses à mon avis).

Les Templiers ! Que de légendes aux sujets de ces preux chevaliers, bras armés de l'Occident dans sa conquête des lieux Saints. En effet, là où certains ordres monastiques se comportaient surtout comme des ordres contemplatifs (tels les Fadas de Saint Jobastre), les Templiers alliaient à la robe de bure le fer de l'épée. Leur mission première avait été de protéger et de tenir la discothèque du Temple de Salomon (où ils jouaient le rôle de videurs, après que Godefroy de Bouillon l'eut arraché des mains des Infidèles). C'est de leur affectation au Temple que provient leur nom.

Cet ordre aurait été fondé par un certain Hugues de Payns. Outre les attributions classiques de tout moine qui se respecte: pauvreté, chasteté, obéissance, et fabrication de fromages au lait cru, les Templiers devaient promouvoir l'Accordéon et le Bal Musette dans toute la Palestine, voire au-delà. Mais voilà, les Templiers deviennent trop puissants. Et trop vite. Leur Grand Maître se hisse rapidement au poste de Grand Disc-Jockey du Temple, faisant main basse sur toute la discographie de CyberJesus. Ce contrôle de l'industrie du disque religieux fera la fortune de l'Ordre. La discothèque devient très " select " et les énormes soirées privées où il faut payer rubis sur l'ongle pour pouvoir entrer commencent à entretenir les rumeurs.

Leur apparence, peu conformiste, les met à part des autres croisés : portant bottes et blousons de cuir, mal rasés, jurant comme des charretiers, il faut les voir parcourir le désert à moto, la radio beuglant "Born to be wild". Un certain esprit chevaleresque envers ceux qu'ils combattent et les contacts qu'ils entretiennent avec " l'ennemi " contribuent à renforcer leur légende. On leur attribue des connaissances en sorcellerie et en alchimie, en particulier la transformation de l'EAU en OR grâce à la Pierre Philosophale. Tout historien qui se respecte ne peut bien sûr pas prendre au sérieux ces allégations et il ne faut voir ici que pures calomnies faces à des coutumes étranges générées par le contact de deux cultures. Dans le cas présent, la transmutation de l'eau en or, fait bien sûr référence à l'habitude qu'ont prise les Templiers de boire le Pastis avec de l'eau imitant en cela les Infidèles. La Pierre Philosophale et son association à l'Or fait référence au canard, autre manière d'ingurgiter le breuvage, sur un morceau de sucre.

Cependant, les croisades se soldent par un échec. Les chevaliers du Temple, qui ont amassé un patrimoine énorme, reviennent en Occident et se retirent dans leurs commanderies, gigantesques Cafés Concerts, siège d'une culture alternative underground. Ce qui commence à faire de l'ombre aux Virgin Mégastore du Pape.

Philippe Le Bel, roi de France, lorgne lui aussi du côté de l'Ordre. Non content de contrôler le marché du disque, les Templiers ont le monopole du marché en ce qui concerne le Pastis. La terre de leurs plantations vient directement de Jérusalem et leurs Pastissiers sont plus vigoureux et de meilleures qualités que ceux du Roi.

Philippe le Bel essaye d'abord de se concilier l'Ordre en demandant à y être accueillit comme membre honoraire. On lui oppose un refus poli mais ferme : il ne sait danser que la Bourrée Auvergnate et il tient mal l'alcool, ce qui est dangereux en moto (Le Grand Maître de l'Ordre se souvient encore du jour où le Roi, suite à un repas très arrosé, s'était pris une pile du pont de l'Alma avec sa jument, Mercedes. Heureusement, il avait sa ceinture, lui. Sur les conseils de son âme damnée, Guillaume de Nogaret, le Roi, dépité, décide alors d'employer les grands moyens. Avec l'accord du Pape, le 13 octobre 1307, tous les Templiers sont arrêtés. Les chefs d'accusation étaient les suivants:

- pendant leur rite d'initiations on montrait aux Templiers une idole BARBUE qu'ils devaient adorer: Le Baphomet. Plus tard, on prétendit que les plantations des Templiers étaient envahies par des représentations miniatures du Baphomet et que les Pastissiers tenaient leur vigueur du démon. Plusieurs Inquisiteurs devinrent fous à la vue de ces idoles avec leur horrible barbe blanche, leur chapeau pointu bleu, leur salopette rouge et leur brouette.

- les Templiers s'adonnaient à l'envoûtement. Dans une commanderie, on trouva un autel étrange tout en bois comprenant des figurines empalées sur des broches : une représentation stylisée de l'Enfer, probablement. Sous la torture, les Templiers donnèrent un nom à cet autel : " Bââbiphoute ". Les Inquisiteurs furent incapables de relier ce nom à l'un des 666 démons répertoriés des Sphère Inférieures. Ce devait être une de ces divinités impies orientales. Les invocations rituelles qu'ils entendirent ce jour là ('Gamelle', 'Demi', 'Pissette’... ) restèrent aussi un mystère mais nul doute que l’Inquisition avait mis fin à une cérémonie visant à détruire la Monarchie Française.

En 1314, Jacques de Molay, Grand Chef de l'Ordre était brûlé vif sur le parvis de Notre-Dame, avec son second Geoffroy de Charnay. Par cet acte, toutes les réserves de Pastis ainsi que les Plantations passèrent aux mains du Roi. L'Ordre était vaincu. Cependant, avant de mourir, Jacques de Molay lançait une terrible malédiction sur ces tortionnaires et sur les Rois de France. Ainsi allait commencer la longue dynastie des Rois Maudits, malédiction qui allait se terminer avec la décapitation de Louis XVI et surtout, l'arrêt des Grosses Têtes sur TF1 quelques siècles plus tard.

Quoi qu'il en soit, dans l'année qui suivit, le Pape, le Roi et Nogaret mouraient :

· Le Roi écopa d'une hémorragie cérébrale en voulant écouter un CD récupéré chez Jacques de Molay (la Marseillaise par Yvette Horner).

· Le Pape s'étouffa avec une Hostie mal cuite.

· Guillaume de Nogaret fut écrasée par une météorite alors qu'il prenait un bain de soleil au bord de la Seine.

Ici, finit l'histoire et ici commence la légende. Le fameux trésor des Templiers excite les imaginations depuis des siècles. Quel est ce trésor ? Quelque chose de matériel comme des recettes inédites de cocktail à base de Pastis ? Quelque chose de plus mystique, comme une méthode contre la gueule de bois ?

Certains parlent d'une résurgence de l'Ordre qui n'aurait jamais été complètement détruit. Dans le Nord de la France, d'étranges petites idoles barbues ont refait leur apparition, excitant bien des convoitises. Alors ?

ET CETTE MYSTERIEUSE BRADERIE DE LILLE, ORGANISEE PAR UN BARBU, CA CACHE QUOI EXACTEMENT, HEIN ?

Maître Carolus, Grand Percolateur du MPO

Abbaye de Leffe, 1997

Contexte historique

La mort de Philippe le Bel et la disparition prématurée de ses trois fils mit fin brusquement à la lignée des capétiens directs. La noblesse met alors sur le trône Philippe de Valois, neveu de Philippe IV, au détriment d’Edouard III, petit-fils du défunt, mais qui n'a qu'un défaut: être roi de Rosbifland (appelé aussi Royaume d'Angleterre par les érudits). Edouard accepte de prêter hommage au Roi de France car pour l'instant il a d'autres chats à fouetter (les Ecossais ne font rien qu'à l'embêter). Mais très vite, il conteste la décision prise par la noblesse française et réclame son héritage. C'est le début de la guerre de Cent Ans (appelé aussi FrogWar par les Rosbifs (eux même appelé Anglois par les érudits).

Le début de la guerre est un désastre côté français. Il faut dire que l'art du combat s'est quelque peu modifié. Ainsi, si la chevalerie est toujours présente, de nouvelles armes font leur apparition.

Prenons Crécy (1346) par exemple :

· A gauche, les Anglois. Ceux ci préfèrent les armes de jets légères, rapides mais néanmoins redoutables: le Club et la Balle de Golf.

· A droite, les Français sont là avec leur artillerie lourde : La boule de pétanque.

La cause principale du désastre de Crécy réside dans cette différence, à la fois dans l'armement et la conception de l'art de la guerre. L'incompétence des chefs français y est aussi pour beaucoup puisque ceux ci en étaient encore à se demander s'il fallait tirer ou pointer, au moment où la piétaille se faisait décimer à coup de balles de golf dans la tronche.

Dix ans plus tard, le roi Jean II remet çà à Poitiers. L'avant-garde Ecossaise essaye de déstabiliser les Français en jouant " it's a long way to Triperary' " à la Cornemuse. L’ost ennemie réplique par "J'irais revoir ma Normandie" à l'accordéon. Ce fin coup stratégique qui aurait pu réveiller la fibre sentimentale de certains Anglois du camp adverse est finalement balayé quand les Ecossais entonnent et massacrent allègrement "Ah ! le petit vin blanc". Le moral des Français est atteint de plein fouet. Le Roi Jean se rend. Il ne sera libéré contre rançon que quelques années plus tard.

Après un petit redressement sous Charles V (en particulier grâce à Bertrand du Guesclin et ses binious, ce qui permet de contrer les Ecossais), on touche le fond avec son successeur Charles VI (le roi fou) qui donne son royaume à l'Anglois suite au lamentable épisode d'Azincourt (sur un terrain boueux, les lignes de défenses Françaises ne font pas le poids et sont transpercées. L'Anglois remporte la bataille 23-9 avec un magnifique essai à la dernière minute). Heureusement, il y a Jeanne d'Arc

Jeanne d'Arc tricotait des pulls Benetton sous un pastissier lorsque Gabriel lui apparut, laissant ses moutons bouches bêêêê (Oui ! Ce même Gabriel impliqué dans la catastrophique opération "Douce Nuit, Sainte Nuit" du chapitre 4 !)

-" Jeanne. C'est Dieu qui m'envoie. Je ne vous cache pas qu'il n'apprécie toujours pas le Pastis, ni la Belote, ni la Pétanque. Mais une guerre comme celle-ci est désastreuse pour le cours des actions des Virgin Megastore du Pape. Il faut bouter les Anglois hors de France".

Ce à quoi Jeanne répondit:

- " Je vais leur en faire voir de toutes les couleurs ".

Ainsi donc, Jeanne partit guerroyer. En chemin, elle rencontra Gilles de Rais qui commençait à faire son trou en tant que Maréchal (et psycho-killer aussi)

A la mort de Charles VI, c'était le bordel en ce qui concerne la succession du trône de France. Charles VI avait déshérité le dauphin, son fils, au profit du Roi d'Angleterre. Le Dauphin se considérait lui comme le roi légitime sous le nom de Charles VII. Exilé à Bourges, il avait créé un site web sur lequel il ne cessait d'appeler le peuple de France à la révolte (Gutenberg [1])venait d'inventer le traitement de texte et le langage HTML. Cette invention commençait à se rependre dans tout l'Occident). Une des premières opérations de Jeanne fut de prendre contact avec le Dauphin par e-mail. Le Dauphin lui imposa une épreuve: le reconnaître parmi ces courtisans sur les photos de sa page web. Epreuve brillamment réussie par Jeanne (mais il faut dire que Gabriel l'avait tuyauté). Le Roi lui confia alors une petite armée et Jeanne s'en alla délivrer Orléans car tel était son destin. Après avoir fêté la victoire au champagne à Reims (et en avoir profité pour faire sacrer Charles VII), elle échoue dans la reprise de Paris, et blessée à Compiègne, elle est faite prisonnière et livrée aux Anglois. Condamnée au bûcher, elle fut délivrée in extremis par Gabriel qui la téléporta au 20ème siècle [2]

Jeanne morte, çà devient moins intéressant. Le moral des troupes françaises était revenu. Charles lentement mais sûrement reprit la conquête de son royaume en commençant par les lieux hautement symboliques: 
En 1437, il entre triomphalement à Paris.  
En 1448, il délivre le Circuit des 24 heures du Mans. L'embargo sur les Rillettes est enfin levé.  
L'année suivante, il s'empare de la Normandie et marche sur Camembert. Le Roi a maintenant en sa possession l'Arme Ultime pour défaire l'Anglois.  
Les Commandos de Marine ennemis (menés par un certain John Linnell [3]) essaient de débarquer à Bordeaux. Leur but s'emparer de Saint Emilion et couper ainsi l’avitaillement en Pastis de la Chevalerie Française. Mais les plages, minées avec l'Arme Ultime, repoussent l'envahisseur. Les Anglois ne tiennent plus que Calais.

FrogWar est terminée...

C'est tout pour aujourd'hui. Sortez en rang.

10 : L'ORDRE DES JOBASTREIENS (1)  retour 

La doctrine des Jobastreiens est la suivante :

- Pour se rapprocher de Dieu, il faut se mortifier. Le moine répète donc le Péché Originel par une méditation appropriée (c'est à dire en s'humectant fortement le gosier avec du pastis). Selon cette doctrine, le moine en transe a accès au Grand Tout, et pourrait  recevoir des visions de l'Eden et du Péché Originel. S'il est suffisamment bourré, il pourrait même agir directement sur cette dimension supérieure, empêcher le Péché Originel et modifier ainsi le Destin de l'Humanité.

Les abbayes Jobastreiennes étaient organisées de la façon suivante: 

- Au coeur de l'Abbaye se trouvait le jardin dans lequel on cultivait les Pastissiers (que les moines appelaient Portes du Paradis).

- Les cellules des moines étaient réparties dans un déambulatoire situé autour du Jardin.

-Dans chaque cellule, il y avait un ascenseur donnant accès à la crypte souterraine où se déroulait la Méditation. On appelait cette crypte Bodega.

A chaque moine était associé un Pastissier particulier qu'il devait choyer toute sa vie. C'est à ce Pastissier que le Moine venait s'approvisionner tous les matins avant d'aller en Méditation.

Lorsque le Pastissier mourait, Le Moine était interdit de Prière et devenait un Moine Errant, chargé de porter la Bonne Parole et de recruter de nouveaux moines ("Allez viens boire un petit coup à la maison", ce chant bien connu, était à l'origine un chant mystique destiné à susciter des vocations parmi la populace).

L'ordre fut détruit lorsque le Pape Urbain 1er décréta que la doctrine des Fadas était hérétique. Les Fadas décidèrent alors d'organiser une Méditation Collective pour prouver qu'ils étaient sur la bonne voie et éprouver leur foi. On retrouva tous les moines morts.

Les Pastissiers étaient desséchés (on avait prélevé leur sève d'un seul coup). Les moines avaient bien éprouvé leur foi, mais leur foie avait été aussi très éprouvé. Ils avaient tous succombé à une cirrhose foudroyante. Cependant, l'air béat qu'avaient les cadavres peut laisser penser qu'ils ont peut être réussi à atteindre l'Eden.

Mais évidemment, les choses n'en restent pas là. Cette disparition soudaine et brutale ne doit pas faire oublier que le Trésor des Jobastreiens ne fut pas découvert. La crypte de Bodega n'avait pas livré ses secrets et Urbain 1er retourna à ses occupations, la pipe à bulle et l'aménagement des villes (oui bon d'accord...).

C'est au XIX siècle, à Venise, qu'on trouve pour la première fois la trace de ce que l'on appellera plus tard l'Ordre des Jobastreiens. D'étranges inscriptions furent alors découvertes: Nous les livrons ici telles quelles, leur sens n'ayant pas encore été trouvé:

Nous ne savons que peu de choses sur la structure de cette organisation et sur ses méthodes. Un manuscrit trouvé au début du siècle près d'Oran nous dévoile cependant quelques détails:

L'ordre est divisé en quatre divisions: Ricard, Casanis, Duval et 51. Chaque division est commandée par un Chef divisionnaire appelé le Grand Grouik. Ses attributs de pouvoir sont une queue en tire-bouchon et deux boules de pétanque. Il doit les remettre en jeu chaque année lors d'un grand concours de pétanque. Le benjamin de la division sert alors de cochonnet. S’il sort vivant de l'épreuve, il est nommé Grouik porte bonheur de la division. Il porte alors le maillot 51, des chaussures rouges et joue avant centre. S’il meurt, son corps est dissout dans du pastis frelaté de contrebande et il est enterré dans un jardin avec 250000 brouzoufs pour lui permettre d'acheter les clefs du paradis.

La Direction de l'ordre est assurée par le Grouik suprême. Il a, pour assurer le maintien de la discipline, recours aux méthodes bien connues de la carotte et du bâton. Toute action permettant de faire progresser l'ordre dans la société est récompensée par l'octroi d'un lopin de terre, planté d'un pastissier. Toute indiscipline est immédiatement réprimée par la légion rose, aux ordres du Grouik suprême.

Leurs méthodes sont peu connues, personne n'ayant pu survivre à leur traitement appelé "bois sans soif".

Apparemment, les méthodes de reconnaissance entre membres de la secte sont très codifiées. La seule, un tant soit peu connue, est un dérivé de la Mora: 
Une main derrière le dos, chaque protagoniste montre un chiffre d'une main et annonce un nombre à haute voix. Les mécanismes n'ont pas encore été dévoilées, mais les recherches avancent...

Voilà pour l'histoire connue. Le reste n'est que suppositions gratuites, mais nous y reviendrons bientôt.

Le noviciat:

Et le vieux con a dit de tirer (Jusqu'à la ceinture) en vacances avec des copains qui étaient un petit peu bronzés et qui faisaient une pétanque à Marignane un soir au mois de mai quand le maire arriva criant malheur et c'est comme ça que tout a commencé le cochonnet était prés d'un caillou et le vieux con a dit de tirer, m'enfin j'dis: 

-"oh ! maire êtes-vous sur que c'est très malin, petit j’ai joué souvent et je connais bien le terrain, allez mes gars un peu de courage ne vous en laissez pas compter le terrain était beaucoup trop dur et le vieux con a dit de plomber"

ilui dit:

-"on est trop bourré on ne pourra pas viser mais ne sois donc pas si peureux, montre que tu es un bon français. Regarde moi j'prends de l'élan je n'aime pas les dégonflés j'vais leur montrer au basanés" 

Ils avaient 10 points d'avance sur nous et le vieux con a dit de pointer. 

Dans la nuit soudain un cri jaillit suivi d'un sinistre glouglou et l'écharpe de monsieur l'maire resté à coté de nous se raidit. 

Je me retourne et puis je joue. Je fais un carreau juste à temps j'ai gagné la vérité si j'mens. M'sieur l'maire est mort maintenant. Le lendemain on a trouvé son corps noyé dans un verre d'pastis géant il s'était viandé comme un malhonnête en voulant prendre trop d'élan, un bar côtoyé le terrain ou il croyait pouvoir régner; on a eu de la chance de s'en tirer quand le vieux con a dit de tirer 

La morale de cette triste histoire je vous la laisse deviner mais vous avez peut être mieux à faire vous ne vous sentez pas concerné, mais chaque fois que j'ouvre mon journal je pense à cette épopée... le cochonnet était prés d'un caillou et le vieux con a dit de tirer le terrain était beaucoup trop dur et le vieux con a dit de plomber ils avaient 10 points d'avance sur nous et le vieux con a dit de pointer... tsoin tsoin. goto Jobastre

  11 : LA VIE D'UN CORNICHON  retour  Pour lire la suite, je certifie avoir plus de 70 ans !!!  

( Philippe de Gosiessec de la Citybank des Minguettes de Boitreau )

Prix Hugo Délire 1998 décerné par la rédaction du Jobastresite et ses amis...

Je naquis un beau matin de printemps dans un obscur potager de Ploumazout-sur-Terre, petit village de Bretagne bien connu des chasseurs d'éléphants roses. Rien ne laissait entrevoir le destin grandiose qui allait être le mien.

Mon enfance ne fut pas facile, loin s'en faut. Ma mère était morte peu après ma naissance, emporté par un sandwich jambon-beurre  (le McDo n'était pas encore créé). Quant à mon père, un concombre très introduit dans le milieu des dessous féminins, il ne m'avait point reconnu, ma petite taille me rendant à ses yeux, indigne de lui succéder (je me suis toujours demandé pourquoi ce détail avait tant d'importante dans le métier de Négociant en Lingerie. Mais, je soupçonne d'avoir mal compris quelles étaient les véritables activités de mon père dans le Milieu).

Le potager, c'est la jungle: livré à moi-même, il me fallut lutter jours après jours pour gagner ma place au soleil, disputant mon maigre carré de terre aux salades, pommes de terres et autres plants de tomates. Dès mon plus jeune âge, je voulus m'élever, atteindre la lumière et prendre ma place parmi les grosses légumes. Je versai dans la Crime. Je m'acoquinai avec une bande, ces membres étant des graines dont ont fait les mauvaises herbes; mon intelligence supérieure les subjugua. Ma conquête du Monde pouvait commencer. Avec leur aide, je commençai à accroître mon espace vital en éliminant mes concurrents des carrés de terres avoisinant.

Mon action fut sournoise mais imparable. J'attaquai par les racines. Le cas des salades fut expédié en premier. Je n'ai jamais supporté l'arrogance de ces pimbêches. Leur agonie fut lente, leurs feuilles se flétrissant et se ratatinant au fil des jours. Elles ne surent jamais d'où venait le coup. Malgré l'excitation produite par cette réussite, je retenais mes troupes, attendant le moment favorable pour frapper à nouveau. En ces instants de félicité, je profitais de mon crime en bronzant au soleil.

Deux semaines plus tard, je m'attaquai aux tomates. Un sentiment de terreur commença alors à régner dans le potager. La disparition soudaine des tomates, dans la fleur de l'âge, entretint toutes sortes de rumeurs. Pour les plus exaltés, l'Apocalypse était en marche et l'heure de la Ratatouille Ultime avait sonné. Pour les plus pragmatiques, il ne faisait aucun doute qu'un Serial Killer sévissait dans le jardin.

Seul dans mon coin, je jubilais. Perdant toute prudence, et aveuglé par un sentiment de pouvoir, je lançai mes fidèles contre des rangées de haricots verts qui me bouchaient la vue. Quatre cents trente deux haricots rendirent l'âme ce jour là, me faisant entrer dans le panthéon des Criminels, et attirant sur moi la colère des Dieux.

Jusqu'à présent, je n'avais jamais cru en leur existence. Il y avait certes des rumeurs parmi mes congénères. Mais mon intelligence rationnelle ne pouvait pas envisager l'existence d'êtres surnaturels présidant à notre vie ici bas. Quel légume ayant une once de réflexion pouvait raisonnablement croire que nous étions les fruits d'expériences génétiques menées par des êtres supérieurs et que nous avions été IMPORTES d’outre espace pour être littéralement planté sur cette Terre ?

Il fallut pourtant me rendre à l'évidence. Mon crime était une abomination. Un matin, les Dieux surgirent du Néant pour me punir. J'eus beau tenter de me cacher, la trace de mon Infamie, une terre désolée envahie par les mauvaises herbes et dont j'étais l'épicentre, me désignait comme Coupable.

On m'arracha à mon monde et je fus mis dans une prison de verre, exilé en Enfer, loin du soleil. Je ne suis pas seul. Des milliers de mes semblables flottent dans les eaux du Styx. J'ai la peau en feu et la souffrance m'empêche de sombrer dans l'inconscience et l'oubli.

Parfois un de mes compagnons disparaît et dans mes ténèbres, j'entends des bruits étranges. On dit que ce sont les Dieux qui nous passent en Jugement. Ce qu'il advient de nos âmes ensuite, nul ne le sait.

J'ai peur.

Philippe Gosiessec     

PS : Ce texte d'une violence insoutenable contient aussi du sexe, de la religion et montre une certaine complaisance envers certaines théories sectaires (Ségo pour ne pas la nommer). 
Les esprits chagrins ne manqueront pas de me faire remarquer que le conflit cornichon-tomates-haricots-salades est une allégorie par trop évidente de la lutte des classes et autres joyeusetés qui nous rendent la vie impossible, et que par conséquent, je me rends coupable d'incitation à la haine. 
Je demande des excuses par avance auprès des habitants de Ploumazout-sur-Terre pour la mauvaise publicité engendrée par ce texte. Enfin, malgré la présence d'un jambon-beurre et d'éléphants roses, je rassure la SPA, aucun animal n'a été maltraité. Heureusement, ce groupe n'est pas encore modéré.

PPS : Je remercie Jobastre pour sa documentation complète sur le jambon-beurre, document sans lequel ce texte n'aurait jamais pu voir le jour. 
APFS : si l’Association Pour les Feuilles de Salade décidait de m'attaquer en justice, je nierais avoir eu des relations sexuelles avec Monica Machin chose.

Partant à bicyclette de sa Gascogne natale avec comme seul bagage le bakchich d'usage (Pousse rapière + foie gras), R. Tagnan se dirigeait vers Paris espérant devenir mousquetaire du Roy. S'arrêtant à chaque auberge, il profitait des spécialités locales et du paysage. C'est ainsi qu'arrivé dans la ville de meung, il s'attabla à l'enseigne du boneto gagnant. C'est alors qu'un inconnu lui proposa une petite partie d'un jeu qui semblait très facile (cf. le thread Dieu et le chaos). Le fougueux gascon n'hésita pas une seconde. Croyant en sa bonne étoile, il misa tout sur un seul coup... et se retrouva fort dépourvu. "Nom de Dieu de Nom de Dieu", jura t il. Alors qu'il s'éloignait, l'inconnu lui lança "appelez-moi Jacques" (oui je sais on l'a déjà faite, mais bon). Et la bicyclette disparut !!!

Sans moyen de locomotion, R. Tagnan fut obligé de faire quelques petits boulots (vendeur d'encornets) pour s'acheter une trottinette. Il arriva à Paris quelque peu fourbu mais heureux. Il courut voir M de Très(très)vil pour lui demander son intégration en tant que mousquetaire. Mais sans le pousse rapière, l'intégration n'était pas possible. Trésvil lui proposa alors le marché suivant: il acceptait de partir en mission pour pas un rond, avec comme compagnons les pires mousquetaires de tout le royaume.

S’il s'en acquittait, il serait intégré à son retour. R. Tagnan accepta.

R. Tagnan fit rapidement connaissance avec ses nouveaux compagnons: il s'agissait de Belote, Rebelote et Dixdeder. Ces trois inséparables étaient connus comme étant les trois mousquetaires. Et bien nous seront 4, leur dit Tagnan. "51 pour tous, tous pour 51" répondirent les trois autres.

Il était maintenant temps de prendre connaissance de cette fameuse mission. Il s'agissait de se rendre au francopholies de La Rochelle où le Cardinal de Richelieu essayait de sauver ce qu'il restait de la vrai chanson française. Le but avoué était d'isoler les chanteurs frondeurs en privant leur public de frites et de merguez (cet épisode de l'Histoire de France est connue sous le nom du siège de La Rochelle).

Arrivés sur places, nos 4 gaillards se mirent rapidement à l'ouvrage.

Pour ce faire, il décidèrent de contrer les chanteurs ennemis sur leur propre terrain; ils montèrent un groupe, ze peau lisse et firent rapidement un tube avec Roxanne (ceci permit d'ailleurs ensuite à R. Tagnan de tourner dans une adaptation cinématographique de Cyrano de Bergerac, avec le pousse rapière cette fois...). Le succès fut tel qu'ils captèrent l'ensemble des fans ennemis. Ils avaient gagné mais leur carrière de chanteurs devait s'arrêter là. Leur second tube, "message dans la bouteille" fut interdit (conséquence de la Loi Evin).

La veille de leur retour sur Paris, les 4 zamis dînaient dans une auberge quand Belote tendit l'oreille... "Cette voix ne m'est pas inconnue" dit il. Il se retourna livide. Il venait de reconnaître la voix de Bilbote, son ancienne femme (Elle est un peu capillotractée, celle là). Il comprit à la conversation qu'un sombre plan destiné à compromettre la Reine se mettait en place. Il fallait agir au plus vite!!!!

La suite au prochain épisode...

Avec:

- L'apparition de pied haut, le fidèle valet

- l'épisode du pastis frelaté

- la vengeance de Bilbote

Aaaaah ! Le pastissier. 
De même que la Grèce antique avait son olivier, le Sud a son pastissier. 
La récolte du pastis commence au printemps, lorsque la sève remonte, on fait une petite entaille dans l'écorce de l'arbre et on récupère la sève qui s'écoule lentement sur le tronc dans des bouteilles prévues à cet effet.

Il faut environ 3 mois pour remplir une bouteille. 
Il y a deux sortes de pastissier :  
-le pastissier sauvage (Arbricus Pastagus Vulgaris) ou vrai pastissier.  
-le pastissier industriel (Arbricus Pastagus Pasqua) ou faux pastissier :  
cette dernière variante est issue d'un bouturage entre des plants de pastissiers sauvages et un homme politique. Le pastis obtenu est en général de mauvaise qualité et à tendance à provoquer ce que l'on appelle "la langue de bois". A éviter donc.  
Les vrais pastissiers, à l'origine très abondants dans le Sud, ont suscité bien des convoitises. Les albigeois avaient construit leurs monastères dans des champs de pastissiers. Ce qui explique leur caractère joyeux et polisson. Nos joyeux religieux, nourris au cassoulet et abreuvés au pastis, avaient tendance à émettre flatulences et rôts à toutes heures de la journée, ainsi qu'à exhaler une haleine fortement anisée. Ce qui n'était du goût ni du Pape ni du Roi de France.

Voilà la véritable origine de l' "Hérésie Cathare", avec les conséquences que l'on sait (Source : "Les Moines Pétomanes de Montségur : Une Tragédie", par le Professeur Lance Flatul, trad. Française, 1938)

Plus tard (ou avant) les Anglais cherchèrent à s'emparer du plus grand champs de pastissier, situé à Carcassonne. La cité fut sauvée par dame Carcasse qui fit catapulter par-dessus les murailles le dernier cochon de la ville. Ce qui démoralisa les Anglais. (Et fit entrer Jobastre dans la légende, puisque Jobastre est un descendant de cet illustre cochon. A ce sujet, je ne saurais trop vous conseiller de voter Jobastre et d'aller examiner les sites suivant : Jobastre chez izno ou le Jobastresite Fin de la parenthèse).

(Source: "Carcassonne: Ze real storie" by Alceister Crowley)  
Le moine Ambrosius, lui, faillit entrer dans l'Histoire en 1643 lorsqu'il réussit à greffer un pastissier sur un plant de tomate. Il fut brûlé pour sorcellerie peu de temps après (Source "Les Grandes Enigmes de l'Histoire" par Michael Chevalet) 
Il fallut attendre le 20ème siècle pour que cet antique secret soit redécouvert.