LE MOIS DES CHEFS
Les barons au soleil

L'été est arrivé avec son cortège traditionnel de maillots de bains expressifs par leur contenu, de lunettes noires et de crème antisolaire. Les Parisiens descendent sur la Côte, les Bretons rappliquent à Paris, les Auvergnats restent en Auvergne et la Costa Brava hisse le drapeau bleu, blanc, rouge. Hélas, dans ce remue-ménage coloré, comme le poulbot du timbre antituberculeux qui regarde partir les autres et s'amuse dans le ruisseau de Belleville, le pilote continue son dur labeur. Août est le mois des chefs, c'est dire que tous les sous-chefs et les autres se doivent de monter la garde aux frontières du pentagone local, l'hexagone pour tout dire. Alors, aigris, déçus, rêvant à des plages de sable et à des fonds sous-marins ondulants, les pilotes à poil sous leurs combinaisons verdâtres montent dans leurs avions avec des rugissements à faire s'effondrer les arènes de Nîmes.
Sous un cagnard hostile qui voit, d'un œil, ces travailleurs du ciel et de l'autre, des ondines accortes, les pièges surchauffés vont rouler dans les mirages tremblotants des pistes d'envol ; c'est là que finit la rigolade, car il n'y a rien de pire, disaient les Chinois, qu'un poulet en colère qui mijote dans une cocotte minute.
Les estivants de la Côte d'Azur subissent les assauts des moustiques, du sable dans les yeux, de la poussière, des papiers gras et des transistors… simple bagatelle !
Le pilote en l'air au mois d'août, lui, se déshydrate, se brûle le soufflet avec l'oxygène pur, sa raie du truc lui sert de pluviomètre, son estomac se met les doigts de pied en éventail, son cœur aigri danse Zorba le Grec et tout, mais absolument tout se ligue pour le faire crasher dans une rare verdure jaunie par le père Phoebus. C'est le temps des fleurs, mais aussi celui des vertiges, c'est l'époque des bains de mer, mais aussi celui des somnolences, bref, c'est une vraie pitié de voir un escadron au mois d'août, surtout quand l'avion est en alerte sans gamo II ou au roulage prolongé, même verrière entrouverte (gaffe aux guêpes qui veulent jouer les Jacqueline Auriol).
Alors, hein, une fois de plus en lisant le B.s.v., le gus se dit : "Vlà qu'on me retourne le canon de trente dans la plaie, ya de quoi se prendre le moral à deux mains et se l'envoyer en cure à l'hôpital Dominique Larrey". Non ! Il ne sera pas dit que le chroniqueur se contentera de désigner d'un doigt spasmé par le rire le pauvre pilote aoûtien qui surveille le ciel de France dans un nombre considérable d'azimuts : Ya des risques, c'est sûr, mais on peut lutter contre, voilà comment il faut s'y prendre.
D'abord, la chaleur : elle est comme on le sait génératrice de suées ruisselantes, c'est-à-dire de déshydratation ; cause de vertiges velus et sans fonds. Un seul remède : le sel. Non pas la poignée de chlorure de sodium dans la ratatouille, car dans ces conditions, çà donne soif, on boit beaucoup et on sue encore plus, ce qui vous entraîne dans un cercle que d'aucuns appellent vicieux parce qu'ils n'ont pas lu les Amours d'Eléonore avec planches en couleurs toutes les trois pages. Il faut prendre des comprimés de sel glutinisés qui ne se dissolvent que dans l'intestin (ce qui évite la soif) ; ainsi vous ne perdrez pas votre équilibre de chlorures, base essentielle de la bonne santé comme on peut le lire dans le Larousse médical.
Ensuite ce n'est pas le moment de s'empiffrer à midi avec une choucroute garnie accompagnée de cornichons à la crème Chantilly : en été, manger comme un ogre à midi est, pour le pilote ( les mécanos et les ex-pilotes ), le premier pas qui mène à la tombe en forme d'entonnoir, la plus mauvaise. Au déjeuner, crudités en hors d'œuvre, une tranche de viande ou de poisson, salade et fruits. Ni fromages, ni pâtes, ni purée, ni pâtisseries, pinard mollo, alcool zéro, réservez tout ça pour le soir ; on en a vu des gars percuter la planète en été avec la panse garnie, si on vous en donnait la liste, vous vous mettriez tellement à trembler qu'on vous engagerait illico chez Maxim pour trier les lentilles. Ne croyez pas non plus qu'en se mettrant tout nu dans une combinaison de vol on a moins chaud, c'est faux, il faut mettre le sous-vêtement. Regardez les cartes postales du Tchad à midi en juillet, tous les gus ont le burnous sur le dos, et ce n'est pas seulement pour faire couleur locale. Ne passez pas non plus d'une pièce climatisée à 20° à un parking dont le bitume fait glouglou tellement il est au court-bouillon, et surtout ne faites pas de 100 mètres en steeple avant le vol, le muscle en prend plein les tendons et après, en l'air, il fait des siennes. Là, exceptionnellement, il faut se mettre à l'heure d'Ajaccio, dont les gens ont parfaitement compris l'influence néfaste des contractions musculaires intenses et prolongées lorsque le thermomètre à sirène affiche plus de 25°*. Attention à la bière dont le nom ne rappelle pas pour rien le long costume de sapin sur mesures ; c'est une erreur de croire les bandes dessinées où le légionnaire perdu dans le désert voit en songe un demi mousseux, la bière enivre quand il fait chaud, et à 36 000 pieds avec trois demis dans le cimetière à foie gras, les mirettes font le 421 avec le tachymètre, gymnastique génératrice de points négatifs à titre posthume ( époque ou 05mgr d’alcool dans le sang n’était motif à contravention ).
Enfin, l'été apporte en plus des gâteries que nous venons d'essayer de répertorier, tout son ensemble de dangers dus aux instants de détente, en particulier pendant les week-end. Alerte aux bestioles qui piquent et qui vous collent des allergies tragi-comiques (le gars qui se met à enfler comme une maewest parce qu'il a bouffé des fraises ou a été piqué par une guêpe, un moustique malade, une méduse méchante, une abeille enragée, une raie réveillée, une vive endormie, une araignée affamée, une mouche en colère ou un cupidon farceur). Alerte aux vols en altitude après les plongées sous-marines prolongées (le gars qui se retrouve après plein de bulles partout à l place des globules apeurés). Alerte aux songes de la somnolence post-prandiale qui vous fait coincer la bulle à 20 nautiques du pic du Midi et à basse altitude, bref, balisez dur, parce que , on vous l'a dit, le mois d'août, c'est le mois des chefs, alors si vous voulez en profiter un jour, vous devez vous méfier de tout, amis aussi de l'été, qui cache derrière son soleil avenant et ses vertes prairies tout un tas d'attrape-nigauds qui vous font quelquefois regretter la bonne vieille base de Thulé.