Au
début il n’y avait RIEN. Et puis Dieu apparut, créa le Ciel, la Terre
et tout le bordel qui va avec. Il planta un immense Jardin qu’il appela
Eden car " Central Park " était déjà une marque déposée. Il
y installa ces deux plus belles réussites, Adam et Eve. Au centre d’Eden était l’Arbre de la Connaissance : Le Pastissier
Primordial. Adam et Eve pouvaient aller partout, manger tout ce qui
poussait dans le Jardin. Mais boire le nectar fournit par le Pastissier,
çà, ils ne le pouvaient point. Ils s’en trouvaient fort marris.
- " Mais François (1) , dit Adam, " Nous pouvons aller
partout, manger tout ce qui pousse dans le Jardin. Mais boire le nectar
fournit par le Pastissier, çà, nous ne le pouvons point. Nous nous en
trouvons fort marris ".
-
" Ne t’approche surtout pas du Pastissier d’Eden. " répondit
Dieu, " Tu encoures mon
Courroux
" (2).
Au
centre d’Eden, il y avait un Serpent. Ce Serpent jalousait Adam et Eve :
ils avaient été créés à l’image de Dieu et en conséquence
pouvaient faire de la trottinette. Ce que le Serpent ne pouvait pas
faire, n’ayant pas de pieds. Le Serpent complotait donc leur perte.
- " Vous êtes bien naïfs mes pôvres amis. Si Dieu ne veut pas que
vous touchiez au Pastissier, c’est qu’il préfère se bourrer la
tronche tout seul. Si vous goûtiez au Nectar Divin, vous seriez son égal
et vous pourriez le battre au golf ".
Ce discours n’eut aucun effet sur Adam. Il n’aimait pas le golf. C’était
un intellectuel, il préférait la belote de comptoir et le
baby-foot.
Le Serpent s’adressa à Eve : " Alleï, prends donc un petit verre
! Tu verras, c’est frais et c’est bon pour le teint. En plus, çà
facilite le transit intestinal et çà fait maigrir. " Ce Serpent
savait parler aux femmes: Eve était très chatouilleuse sur sa ligne (3)
et déjà membre des Weight Watchers
(même si ce groupe n’existait pas encore. Ce qui explique
qu’elle ne perdait pas un gramme). La perspective d’un nouveau régime
ne la rebutait point et elle succomba à la Tentation.
Le Pastissier s’il est bon pour le teint, a aussi d’autres effets
secondaires : il fait tomber toutes les inhibitions. Alors vous pensez
bien avec quelques verres dans le nez, et bien roulée comme elle
était, Eve n’eut aucun mal à pervertir ce pauvre Adam : Adam et
Eve inventèrent donc dans la foulée le Sexe et la Pétanque.
Quand Dieu revint, il était en pétard. D’abord, il avait raté un
eagle au 7ème trou, et fait exploser
plusieurs supernovae à cause d’une mauvaise balle au 9ème trou.
Voir Adam et Eve forniquer passe encore, Dieu n’était pas puritain à
cette époque. Mais la Pétanque, con, ça provoquait une
multitude de bosses et de trous sur les green de ses parcours de
golf. Et çà, Dieu ne le supportait pas.
Alors Dieu arracha le Pastissier, cause de tous ses malheurs, et le confia
à Adam et Eve.
Ceux ci furent bien sûr chassés manu militari du Paradis Terrestre.
Le Serpent fut très mal récompensé de sa traîtrise. Dieu lui avait
acheté un jeu de fléchettes, mais expulsé lui aussi du Paradis (pour une
obscure affaire de détournement de fonds) il se tua
quelques années plus tard sur l’autoroute en fonçant dans un
pastissier sauvage.
Quant à Adam et Eve, vu le nombre de Pastissiers et de joueurs de boules
qu’il y a ici, dans le Sud de la France, il se pourrait bien qu’ils s'y
soient installés. Dieu n'avait plus la maîtrise de tous ces
joyeux pétanqueurs qui en oubliaient les règles car le jeu avait
dépassé les frontières et les pastissiers exportés ne donnaient que du
nectar dégénéré qui facilitait l'enrichissement personnel, certains en
plantèrent plusieurs au lieu d'un dans leur jardin. D'autres en
plantèrent dans tout ce qui pouvait servir de récipient, les balcons,
les terrasses en étaient fleuris Il décida de tout
refaire. Il ouvrit les vannes, le déluge commença, tous les pastissiers furent noyés. Il souffla à Jobastre,
(initié?, il avait percé le
secret de toujours gagner à la pétanque avec des boules excentrées), de
rassembler sa cour (basse) pour échapper à ce grand BORDEL. Et
voilà pourquoi Jobastre se prépara au grand voyage et baptisa son engin
l'Arche.
(1)
Dieu disait souvent : " Appelez-moi François ", allez savoir
pourquoi...
(2)
Dieu était doué pour les allitérations.
(3)
Etre chatouilleuse sur le H n’était pas encore d’actualité.
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Après le test, la suite ===> |
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