Jobastre est prêt!

     

suite  étape suivante==>                 mais avant vous devriez lire l'environnement de Jobastre

Au début il n’y avait RIEN. Et puis Dieu apparut, créa le Ciel, la Terre et tout le bordel qui va avec. Il planta un immense Jardin qu’il appela Eden car " Central Park " était déjà une marque déposée. Il y installa ces deux plus belles réussites, Adam et Eve. Au centre d’Eden était l’Arbre de la Connaissance : Le Pastissier Primordial. Adam et Eve pouvaient aller partout, manger tout ce qui poussait dans le Jardin. Mais boire le nectar fournit par le Pastissier, çà, ils ne le pouvaient point. Ils s’en trouvaient fort marris.
- " Mais François (1) 2, dit Adam, " Nous pouvons aller partout, manger tout ce qui pousse dans le Jardin. Mais boire le nectar fournit par le Pastissier, çà, nous ne le pouvons point. Nous nous en trouvons fort marris ".
- " Ne t’approche surtout pas du Pastissier d’Eden. " répondit Dieu, " Tu encoures mon Courroux " (2).
Au centre d’Eden, il y avait un Serpent. Ce Serpent jalousait Adam et Eve : ils avaient été créés à l’image de Dieu et en conséquence pouvaient faire de la trottinette. Ce que le Serpent ne pouvait pas faire, n’ayant pas de pieds. Le Serpent complotait donc leur perte.
- " Vous êtes bien naïfs mes pôvres amis. Si Dieu ne veut pas que vous touchiez au Pastissier, c’est qu’il préfère se bourrer la tronche tout seul. Si vous goûtiez au Nectar Divin, vous seriez son égal  et vous pourriez le battre au golf ".
Ce discours n’eut aucun effet sur Adam. Il n’aimait pas le golf. C’était un intellectuel, il préférait la belote de comptoir  et le baby-foot.
Le Serpent s’adressa à Eve : " Alleï, prends donc un petit verre ! Tu verras, c’est frais et c’est bon pour le teint. En plus, çà facilite le transit intestinal et çà fait maigrir. " Ce Serpent savait parler aux femmes: Eve était très chatouilleuse sur sa ligne (3) et déjà membre des Weight Watchers  (même si ce groupe n’existait pas encore. Ce qui explique qu’elle ne perdait pas un gramme). La perspective d’un nouveau régime ne la rebutait point et elle succomba à la Tentation. Le Pastissier s’il est bon pour le teint, a aussi d’autres effets secondaires : il fait tomber toutes les inhibitions. Alors vous pensez bien avec quelques verres dans le nez, et bien roulée comme elle  était, Eve n’eut aucun mal à pervertir ce pauvre Adam : Adam et Eve inventèrent donc dans la foulée le Sexe et la Pétanque.
Quand Dieu revint, il était en pétard. D’abord, il avait raté un eagle au 7ème trou, et fait exploser  plusieurs supernovae à cause d’une mauvaise balle au 9ème trou. Voir Adam et Eve forniquer passe encore, Dieu n’était pas puritain à cette époque. Mais la Pétanque, con, ça provoquait une  multitude de bosses et de trous sur les green de ses parcours de golf. Et çà, Dieu ne le supportait pas. Alors Dieu arracha le Pastissier, cause de tous ses malheurs, et le confia à Adam et Eve.
Ceux ci furent bien sûr chassés manu militari du Paradis Terrestre. Le Serpent fut très mal récompensé de sa traîtrise. Dieu lui avait acheté un jeu de fléchettes, mais expulsé lui aussi du Paradis (pour une obscure affaire de détournement de fonds) il se tua  quelques années plus tard sur l’autoroute en fonçant dans un pastissier sauvage. Quant à Adam et Eve, vu le nombre de Pastissiers et de joueurs de boules qu’il y a ici, dans le Sud de la France, il se pourrait bien qu’ils s'y soient installés. Dieu n'avait plus la maîtrise de tous ces joyeux pétanqueurs qui en oubliaient les règles car le jeu avait dépassé les frontières et les pastissiers exportés ne donnaient que du nectar dégénéré qui facilitait l'enrichissement personnel, certains en plantèrent plusieurs au lieu d'un dans leur jardin. D'autres en plantèrent dans tout ce qui pouvait servir de récipient, les balcons, les terrasses en étaient fleuris Il décida de tout refaire. Il ouvrit les vannes, le déluge commença, tous les pastissiers furent noyés. Il souffla à Jobastre,
(initié?, il avait percé le secret de toujours gagner à la pétanque avec des boules excentrées), de rassembler sa cour (basse) pour échapper à ce grand BORDEL. Et voilà pourquoi Jobastre se prépara au grand voyage et baptisa son engin l'Arche.     

(1) Dieu disait souvent : " Appelez-moi François ", allez savoir pourquoi...
(2) Dieu était doué pour les allitérations.
(3) Etre chatouilleuse sur le H n’était pas encore d’actualité.

Après le test, la suite ===>

TEST POUR POURSUIVRE, jugez-vous même vos réponses!


Do you want Do we really have Do you know how
Is it be possible Will I manage


to sleep with to find to eat to buy to show me
to look like to stand to get in


Gerard Depardieu perfume a pair of frog legs
good cheese the Eiffel Tower
a genuine Parisian my wife my pants


in your widest dreams? to cover the smell? while drinking red wine? without speaking French? right after breakfast? without being too arrogant? when my mother-in-law is around? after eating 300 croissants? ? (nothing)